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Vivre en couple. Plaidoyer pour une stratégie du pire

Ce livre est-il fait pour vous ?

Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.

Votre couple traverse une petite période de routine.
Vous n'osez pas (et ne savez pas comment) exprimer vos désirs.
La sexualité vous semble être une affaire de performance.
Vous n'êtes pas très à l'aise avec votre corps ?
Vous êtes prêt pour un renouveau orgasmique.
Vous aimeriez discuter de sexe plus librement avec votre moitié.
Plus vous pensez à l'orgasme, plus il s'éloigne.
Vous laisser aller à vos sensations sans vous préoccuper de votre partenaire n'est pas simple.
Le kama-sutra... compliqué, non ?
Quand ça ralentit, vous aimez...

Moins de 2 réponses : ce livre ne vous concerne pas.

2 à 5 réponses : vous aimeriez avoir plus de sensations, de plaisir et de joie dans votre sexualité. Sans parler d'une nouvelle conception libératrice de l'orgasme.

6 à 10 réponses : vous n'êtes pas assez connecté à votre corps et à ce que vous ressentez car trop focalisé sur vos attentes et celles de votre partenaire. En apprenant à lâcher votre mental, ces 50 exercices vous permettront de libérer vos désirs, vos sensations et votre plaisir.

14⁵⁰ ^€

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AVANTAGES

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Prix compétitifs

DESCRIPTION
CARACTÉRISTIQUES
COMMENT ÇA MARCHE ?

En ces temps de crise et d'instabilité du couple, comment peut-on plaider pour une " stratégie du pire " ?

C'est que le pire, en l'occurrence, peut avoir son utilité.

La vie de bien des couples est ponctuée par des conflits répétés, mais si on les observe de près, on s'aperçoit qu'ils ont aussi une fonction : ils permettent aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances profondes qui les habitent, et dont ils n'arrivent pas à se débarrasser : être persuadé au fond de soi-même qu'on s'efforce d'aimer mais qu'on est toujours abandonné, qu'on voudrait bien compter sur les autres mais qu'ils se dérobent toujours, qu'on tente d'être écouté mais que c'est impossible, etc.

Celui qui est enfermé dans de telles convictions est tout autant geôlier que prisonnier. Non seulement elles limitent pour lui l'horizon des possibles – de ce qu'il perçoit comme de ce qu'il peut faire – mais, sans s'en rendre compte, il emprisonne l'autre dans ce qu'il lui reproche, bloquant ainsi les possibilités d'évolution. Bref, nous participons au problème que nous prétendons vouloir résoudre..., ce qui ne nous empêche pas d'en souffrir !

Dès lors, y a-t-il une voie de sortie ? Laquelle ?

M. E.

L'originalité de l'approche de Mony Elkaïm, qui distingue cet ouvrage des livres pratiques, est de ne pas prôner obligatoirement le changement mais de montrer que la situation du couple telle qu'elle est a aussi parfois ses mérites et que les conflits ont une fonction.

Biographie de l'auteur

Mony Elkaïm est l'une des figures majeures de la thérapie familiale en Europe. Auteur notamment de Si tu m'aimes, ne m'aime pas (Seuil,1989 et " Points Essais ", 2001), et de Où es-tu quand je te parle ? (Seuil, 2014).

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